Como se dar bem na vida!

Encontrei este texto em um blog (http://1608.blogspot.com) e adorei, então resolvi copia-lo para compartilhar com vocês esta grande sabedoria!

O que a baleia faz no teu cu?
Essa é uma das mais velhas brincadeiras e já está caindo em desuso. Mas tem sempre alguém disposto a usá-la. O primeiro impulso é responder "Nada!". É isso que seu colega quer que você diga. Com essa resposta você estará dizendo que é homossexual, pois tem um grande ânus onde até uma baleia pode nadar. O melhor a ser dito é "Fica de fora". Aproveite que seu colega ficou surpreso com sua malandragem e pergunte a ele "Aliás, você tem pentelho no cu?". Se ele disser que tem, diga a ele "Fui eu que plantei". Se ele disser que não, diga "Fui eu que tirei". Você já não será mais visto como o mais idiota da turma.

Que time é teu?
O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder "Flamengo" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo "te meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. Mas há uma saída. Basta você responder "Bateu na trave entrou no teu". Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo.

Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?
Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.

E qual é o aumentativo de dacueba?
Se liga, rapaz! A palavra "dacueba" não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Assim que você falar isso, todas as outras resposta inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer "dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio, faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível, e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo viado é surdo!''. Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal, ninguém vai te dar esporro.
Obs.: Esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações

Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?
Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense "Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem". Aí você responde "sim" e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.

Você chegou há pouco de fora?
Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é se "você chegou a pôr o cu de fora?". Também temos um jeito para te livrar desta. Primeiro responda "Não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte "Você está louco hoje?". Se você, não percebeu, você está perguntando se ele "estalou o cu hoje". Ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. Na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia "estalei". Mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. Aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como "não lembra mais, né?''. É bobo, mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você não ter caído na gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e sacaneá-lo também. Afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do grupo. Você já não paga nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois ninguém acha justo te cobrar a dívida.

Qual o nome do carro do Speedy Racer?
Este pode ser um teste de fogo. Speedy Racer é um desenho japonês antigo, que fez muito sucesso e foi recentemente reprisado na TV aberta em algum horário obscuro. Se alguém lhe fez esta pergunta, é porque sabe que você é ligado em televisão e em suas navegadas pela intenet ou assistindo a programas de tarde na TV já ficou sabendo o nome do carro. A tentação de provar seu conhecimento vai ser enorme, mas jamais, jamais mesmo, responda "Match 5". O nome do carro de Speedy Racer é a senha para o seu rival dizer "Mete cinco? Então toma!" e enfiar cinco dedos entre suas nádegas. Além da desagradável sensação (ainda mais se você estiver usando calça de moletón), você voltará a ser o mais mané da turma, pois todo seu currículo não resistirá a um tropeço duplo. Você terá sido agredido no plano das palavras e no plano físico. Há uma forma de tentar sair por cima dessa. É uma manobra difícil e vai depender de seu talento performático. Diga "Não sei. Era Trovão Azul?". Estamos supondo que como o cara sabe o nome do carro do Speedy Racer, também é um aficionado pelo gênero. Dizer que não sabe o nome do veículo do ás do volante e ainda confundir com o nome do helicóptero de outro seriado de TV vai tirar o sujeito do sério. Ele vai abrir a guarda e exclamar: "Não! Match 5!''. Nesse momento diga "O quê? Meter cinco? É pra já!" e rapidamente insira seus dedos na direção do orifício anal do rapaz. A humilhação será dantesca e ele nunca mais se atreverá a tentar lhe passar a perna. Não é necessário dizer que você é agora o maior herói de todos seus amigos. Você não precisa mais fazer faculdade. Deixe que todos seus colegas estudem, tirem diploma, montem seus escritórios ou suas próprias empresas. Eles com certeza vão te chamar para ser seu "homem de confiança", o "seu braço direito''. Vão achar que um homem como você não precisa de estudos e que aliás você era muito inteligente para se sujeitar ao esquema retrógrado que rege as faculdades. E aí seus velhos amigos vão brigar para te ter como assessor. Escolha o camarada que lhe oferecer o melhor salário e a secretária mais gostosa.


Neste calor, como sua a bunda, né?
Calma, rapaz. Sua cueca pode até encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. Na verdade, ele está dizendo "como a sua bunda". É um truque fonético muito primário, mas eficaz. Dizer simplesmente "não", já lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas há um jeito de soar mais esperto que seu oponente. Disfarce e diga: "com um calor assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima..." Quando seu amiguinho concordar, você já inverteu o jogo. Perceba que na última oração, você também usou um subterfúgio fonético para dizer "um macho vinha em cima", insinuando que um homem viria por cima dele, situação com a qual ele concordou. Pronto, você acaba de deixar de ser o mais idiota da galera. As pessoas vão pensar duas vezes antes de botar o pé na frente quando você passar.


Bom, tem varias situações ainda para colocar aqui, mas vou postar aos poucos!

O que tem no ar?!

Tem algo de estranho no ar!
Simplesmente 3 pessoas da minha lista de amigos do msn estavam deprês ao mesmo tempo hoje!
Será que este tempo nublado esta influenciando o humor das pessoas?
Pensei que pudesse ser tambem pela proximidade do dia dos namorados, mas 2 das pessoas são comprometidas, logo não tem motivos para se desesperar...rs
Misteriooooooo

Trilha em extrema!

Mais uma trilha em Extrema!
É minha terceira vez lá, e ainda não enjoei do local!
Minha primeira vez obviamente foi com a galera que sempre faz trilha comigo, os infantes dos quartos 13 e 14, que desbravam qualquer trilha.
Após conhecer lá, percebi que tinha que mostrar o local aos meus amigos Guarulhenses, logo marcamos uma trilha, atípica é verdade, por conta da zona que meus caros companheiros de cecap fizeram...foi a primeira trilha da minha vida que vi alguem levar bebida alcoolica...rs
Essa segunda vez, não sei o que aconteceu, eu quase não consegui terminar a trilha, cheguei em tal ponto de cansaço que sentei no chão com barro mesmo.
E este fim de semana, voltei, desta vez com meus primos.
Grupo pequeno, facil de guiar, nem me perdi desta vez!
Para não falar que teve um fato inusitado, eu resolvi procurar uma gruta, que reza a lenda existe embaixo da Pedra das Flores, acabei caindo (por culpa de um galho que quebrou) ribanceira a baixo, mas nada grave...No final não encontrei gruta alguma, acho que é lenda mesmo.
A foto que coloquei ai não mostra muito da paisagem, na verdade só mostra o mato embaixo do precipicio, mas minha bota tinha que sair para provar que estive lá!
Se quiserem ver uma foto da paisagem, entrem no blog da Gabi que ela colocou uma lá.

Ultimo Capítulo

Hoje assisti o ultimo capítulo de Anos Incriveis.
Série velha pacas, lembro que assistia isso quando devia ter meus 15 anos, ou menos, mas por
incrivel que pareça eu nunca tinha visto o ultimo capitulo.
O kevin e a Winnie não terminam juntos, o que era de se esperar, mas é um pouco frustrante isso.
BOm, é isso, to com sono e sem foco...
Postagem apenas para fazer volume!

Nada como o Interior

Nada como o interior para dar um animo!
Estou postando hoje excepcionalmente de Tarabay, interior de São Paulo.
É a cidade mais proxima do sitio de meus avôs.
Vir aqui sempre me joga em um mar de lembranças, afinal, praticamente todas minhas férias de verão e de inverno eu passei aqui quando pequeno.
Lembro que era uma diversão, sempre ao viajar ia uma renca de primos tambem.
Me lembro de guerras de mangas, policia e ladrão em meio aos pés de café, tardes pescando com varinha de bambu, o dia em que tentando abrir caminho na mata um primo atingiu uma casa de abelhas...todas atacaram apenas ele coitado, e os outros, como crianças que eramos, apenas rimos da cara dele...ficou tão feio quanto o amaral, antigo jogador do Palmeiras...rs
As minhas ferias no interior tambem tinham seu lado negativo, os insetos...
Não é segredo para ninguem que eu tenho um medo insano de maior parte dos insetos, isso desde pequeno.
De dia era uma maravilha, a noite era um terror, parece que todos os insetos existentes iam para a casa de meu avo.
Eu não conseguia nem assistir tv, ficava olhando para o teto, atento aos vôos rasantes dos Rola bostas (um besouro preto e enorme) mariposas etc...
Meus pais tinha o trabalho de passar um pente fino no meu quarto, para que nao ficasse nenhum inseto la, e que eu pudesse dormir, mas um dia uma mariposa ficou pousada em minha beliche, so percebi apos entrar nela, o que resultou em uma bela cicatriz no joelho.
Hoje, parece que o numero de insetos diminuiu, e aprendi lidar melhor com o medo, não tem mais uma renca de primos quando venho aqui, hoje em dia fica dificl encontrar os primos até mesmo em Sp, quem dira combinar uma viagem juntos.
Mas mesmo assim, lembrando o passado, ganho esperança para o futuro, me sinto bem aqui, se eu pudesse ganhar o que ganho em SP aqui, com certeza moraria aqui.
Hoje eu pretendia ficar olhando as estrelas, atrás de uma cadente, coisa que é impossivel de se ver na grande sp, mas por lei de murphy, o ceu esta nublado...rs ai acabei aqui, na lan house, no vicio da net...nem tudo muda aqui...

Paixões, paixontes e amor...

Essa ultima semana estive refletindo
Refletindo em como as paixões podem ser desagradaveis.
Na hora, são uma maravilha, vc acha que pode tudo, mas depois vc ve as merdas que fez.
Eu me surprendo com as quantidades de vezes que disse a mim mesmo:
-Isso eu nunca mais farei na vida...
E algum tempo depois, lá estou cometendo os mesmos erros de sempre...
Hoje, olhando para um mês atras, vejo o quão impulsivo fui, e como isso me prejudicou um mês depois...
Bom, certo estava Shakespeare, ao criar essa frase para Hamlet:
"Felizes esses nos quais paixão e razão vivem em tal harmonia que nao se transforma em flauta, onde o dedo da sorte toca a nota q escolhe."
Um dia, serei feliz!

Viagem ao Rio Grande do sul!

Este ultimo fim de semana tive a oportunidade de conhecer o Rio Grande do Sul, e afirmo, é um lugar espetacular!
Fui para o Festival Atlantida, um evento de dois dias, que contou com varios shows, entre eles, destaco: Titãs, O rappa, Jota Quest, Pitty, paralamas do sucesso, ivete sangalo...por ai vai...
Mas se se a pessoa não quisesse assistir nenhum desses shows, tinha varias tendas, com os mais variados ritmos musicas: funk, techno, pagode, etc...
Conheci três cidades em apenas quatro dias, foram elas: Porto Alegre, Capão da Canoa (litoral) onde foi feito o show e Santa Cruz do Sul, onde mora minha prima querida Melissa!
Porto Alegre eu apenas passei rapidamente, fui do aeroporto internacional para a rodoviaria apenas.
A cidade em que fiquei hospedado, se chama Capão da Canoa, juro que senti um arrepio na esquina ao saber desse nome, por uma correlação instantanea a Capão Redondo, bairro extremamente violento do na região sul de São Paulo.
Mas felizmente, Capão da Canoa, não tinha nada a ver com Capão Redondo!
Cidade litoranea extremamente simpatica, peca um pouco por não ter bocas de lobos (choveu um pouco, e logo as ruas ficam parecendo rios, a agua simplesmente não tem por onde escoar!
Mas as casas eram todas extremamentes bonitas, como minha prima e seu namorado disseram para mim mais tarde, capão é uma das cidades gauchas em processo de "Glamorização" querem se tornar a "Punta del leste " brasileira.
Por fim, domingo de manha, sai de Capão da Canoa com destino a POA novamente, para lá, pegar outro onibus com destino a Sta. Cruz do Sul.
Santa Cruz pode ser considerada a cidade do fumo, as industrias do fumo estão instaladas lá, não só as beneficiadoras do fumo, como as fabricantes de cigarro em si, Phillips Morris, Souza cruz...não me recordo se existia outra.
Dei uma volta por toda a cidade, minha prima me fez o favor de me servir de guia turistica!
Descobri uma cidade com uma população pequena (pouco mais de 100 mil habitantes) mais com uma otima infraestrutura.
É um cenario bem diferente do que estou acostumado, vivendo aqui no caos da grande São Paulo, acredito que toparia me mudar para lá, caso conseguisse um emprego no sul, mesmo sendo com um salario inferior ao que ganho atualmente.
Afinal, ter como vizinhas garotas Loiras, altas, olhos claros e sobrenomes impronunciaveis...não tem preço!
Diga-se de passagem, apenas um estimulo assim para me fazer postar novamente! rs acho que se eu me mudar para o sul, sou capaz de escrever um livro, pq lá, musas inspiradoras não faltariam!